一個好久不見的地方
深夜真的是很容易感到情緒化
至少我一直都是
很多時候我都很喜歡這個時候
因為好像在這些糾結的情緒裡的我好像才算是真正的活著
（而為了強化這個感覺半夜兩點剛剛特地去買了烈酒來喝）
PS很討厭自己因為每次都這樣搞的我酒量愈來愈好
我覺得的我自己是個
我很理性
我很擅於偽裝並且可以偽裝的挺好的人
而破綻僅限於我想讓對方知道的人
我在拍臺北愛情捷運的時候一直有個念頭不停的衝擊我的腦袋
「我好害怕我不會哭的那一天」
而這個念頭太大太強烈已至於讓我選擇讓自己破綻百出
倒著活著
是半夜我思考的開頭
延伸的想法是
如果人生是建立於努力玩弄各種手段和較量去比較高下才能算真正的贏家
那這樣的人生是什麼樣的人生呢？
我想像亦或者追求的人生觀是那些情感的東西
但這句話不該代表著該忽視那些物質上的需求
因為能有權力的選擇才算是真正的享樂
我想我一直都在追求著能促發我情感面喚醒的人事物所以才逼著自己四處漂流
小王子說「因為你付出的愈多，所以才讓那件人事物顯得珍貴。」
真正的詞句我不記得了，但差不多是這個意思
案
漂流是提醒我自己歸零去體驗那些我沒體驗到的事
而每一次的歸零讓我再讓我去重新整理
我說：「人生不應該有公式」
但有一個信念我一直恐懼著卻一直在我的心底最深處不停的說：「人生其實是有一套順利的公式的」
然後
那些我嘗試並排斥的手段就會驗證。
那些噁心的美好結局。
