證明

總結一下自己的這一整段戀情...

第一任男友，第一次的婚姻，第一次深度認知，第一次近距離的和一個人相處，所有種種一切的第一次

直到今天提出了離開的準備，

突然的覺得我似乎只是在證明一件事。

以前也暗戀過很多任，不論告白與否，我都自認為有全心投入

然後因為都只是單戀，所以始終認為只是因為自己沒有那個名份去要求什麼，或者在很多不被尊重的狀態下希望對方改善和自己的相處方式都不敢提出導致沒有辦法改變

這兩年半以來，我一直尋求詢問的問題是

如果一個人在深陷沼澤中，你很明顯的看到他的錯誤，甚至看著旁邊所有人的圍觀無視，那是否就該直接放生

我一直對於這樣的問題抱持著否定的態度。又或者我覺得這樣就不算是盡力

但這兩年半來的經驗和結果得證

可憐之人必有可恨之處

而有些人真的沒救了

好脾氣

我花時間訓練出來的好脾氣

不是為了給你揮霍的

好久不見

好久不見

我說我的出口還有我自己

是不是只有自私才能找到一個真心誠意對自己好的人

或是另一個不那麼自私的人

第一個男朋友

又如何

好多人告誡我不要受傷害

婚姻其實沒什麼的

又或者有什麼

你不懂

我不懂

你說的那些

究竟做了多少才敢在我面前放肆呢？

為什麼

或許你只是那些我愛過的人的混合體

而這個混合體

是好還是壞

藝術家

當人們稱你為藝術家的時候是什麼樣的感覺

感到開心？感到害羞？還是感到厭惡？




我想我是最後者
因為那不應該是成為你可以不努力了解我的藉口

真實的情緒

威士忌或許是我的解藥

這個時後真實的情緒會跑出來

5/5

今天突然想到這裡

一個好久不見的地方

深夜真的是很容易感到情緒化

至少我一直都是

很多時候我都很喜歡這個時候

因為好像在這些糾結的情緒裡的我好像才算是真正的活著

（而為了強化這個感覺半夜兩點剛剛特地去買了烈酒來喝）

PS很討厭自己因為每次都這樣搞的我酒量愈來愈好

我覺得的我自己是個

我很理性

我很擅於偽裝並且可以偽裝的挺好的人

而破綻僅限於我想讓對方知道的人

我在拍臺北愛情捷運的時候一直有個念頭不停的衝擊我的腦袋

「我好害怕我不會哭的那一天」

而這個念頭太大太強烈已至於讓我選擇讓自己破綻百出

倒著活著

是半夜我思考的開頭

延伸的想法是

如果人生是建立於努力玩弄各種手段和較量去比較高下才能算真正的贏家

那這樣的人生是什麼樣的人生呢？

我想像亦或者追求的人生觀是那些情感的東西

但這句話不該代表著該忽視那些物質上的需求

因為能有權力的選擇才算是真正的享樂

我想我一直都在追求著能促發我情感面喚醒的人事物所以才逼著自己四處漂流

小王子說「因為你付出的愈多，所以才讓那件人事物顯得珍貴。」

真正的詞句我不記得了，但差不多是這個意思

案

漂流是提醒我自己歸零去體驗那些我沒體驗到的事

而每一次的歸零讓我再讓我去重新整理

我說：「人生不應該有公式」

但有一個信念我一直恐懼著卻一直在我的心底最深處不停的說：「人生其實是有一套順利的公式的」

然後

那些我嘗試並排斥的手段就會驗證。

那些噁心的美好結局。